Нет Эмоции, есть Мир
Нет Невежества, есть Знание
Нет Страсти, есть Спокойствие
Нет Смерти, есть Кольцо Всевластия...
Эти слова вертелись в голове Васька с тех пор, как он закончил школу джедаев. И вот сейчас, сидя на ковре в медитационной комнате, он медитировал...
...Нет эмоций, есть мир...
Мир. Мир, который когда-то был полон веселья и радости. Мир, в котором дети хоронили отцов, а не отцы сыновей. Предводитель Назгулов ненавидел все это. Он был лишен этого с детства, прозибая в пустошах Мордора. Но таков мир, и в нем нету места эмоциям.
...Нет невежества, есть знание...
Уважение своего врага - главный путь к победе. А знания - путь к совершенствованию самого себя. Любая информация мира, о мире и внутри мира дает тебе силу и преимущество.
...Нет страсти, есть спокойствие...
Назгул не может любить. Это не чувство. Это лекарство, от которого нужно уметь отказываться. Любовь порождает ревность, ревность - страх, страх - ненависть, ненависть - залог страдания. Если твои мысли спокойны, то твой разум неодолим.
...Нет смерти, есть только Кольцо Всевластия...
Назгул уже мертв. Он не страшится умереть еще раз. Он вернется. Не нужно бояться смерти. Есть кольцо. Жертвы будут оправданы, даже если эта жертва - жизнь в мире, который ты строишь. Без невежества, без страсти, без эмоций...
"А ведь одного из наших убили то!!!, - очухался Васек и упал на ковер, в ужасе октрыв глаза, - О нет!" Он ощупал свое дряхлое скелетообразное тощее тело. "Меня использовали! Меня могут убить..., - тут он посмотрел на DVD-плеер и диски с порнущкой рядом с телеком, - А хотя какая на *** разница..."
KARRDELAND INC. feat. DIX.RU production presents...
The Lord Of the Ring 3: Frodo-In-Ds-House
Хельмова Падь, ОАЭ
13:00 Балясина!
-Почтим смерть павших! - Теоден кинул лед в свои хлопья с молоком, остлаьные залпом опустошили свои рюмки, наполенные кока-колой, - Они... Точнее он сражался достойно! И от инфаркта он умер тоже достойно.
Теоден запихнул в труп 99-летнего лучника ромашку и спихнул со стены.
-Аминь.
Труп упал на камень, где его тут же начал бесстыдно **ть тот самый конь. К королю подбежал бомжара.
-Я думаю надо ударить по крепости Сарумана, - сказал Арагорн, отпивая из канистры с бензином, - Он потерял все свое войско. Всех десятерых воинов.
-Нееее, - захнылкал Теоден, - Мы договорились, что сначала в бутылочку.
-У нас нет бутылок.
-А что есть?
-Да **ня одна.
-Ну вот в **ню и сыграем.
Скалистые Горы, Могадишо
14:00 P.M.
Голлум взял рыбный скелет и причесал три сових волоса на затылке.
-Какой fashion! - воскликнул Голлум, глядя в лужу затылком, - Жаль не видно не ***а. Какой же я красавчик. Ой я красавчик. Такой красавчик, что все остальные... не красавчеки.
Сэм проснулся и открыл глаза. Потом открыл оба глаза, потмо и левый. Плюнув на рожу нагло храпящего хранителя кольца, Эль Джексон вылез из рюкзака и увидел довольного инопланетянина, говорящего со своим отражением в воде.
-Я аткой красивый, что не могу видеть никого некрасивого. Я убью всех некрасивых мальчиков... А потом и на этой планете тоже, - не заметил Сэма Голлум, - Начну с этого толстого противного...
-Ах ты скотина, мразь, ****рас, ублюдок, сукин сын, уе*** сраное!!!
Голлум обернулся.
-МУДИЛА **АНЫЙ!!! СКОТИНА!! - Сэм мутузил Фродо, который изо всех сил вгрызся в чизбурген телохранителя, который тот прятал у себя в трусах, - ОТДАЙ УРОД!!
-Пофол на фух! - проорал хоббит с набитым ртом, засовывая бутерброд себе целиком.
Охранник отпихнул хранителя и затем со всей дуре пнул того по яйцам. Все лицо Фродо тепреь занимали его огромные глаза. Вместе с писклявым ультразвуковым криком изо рта Фродо полетели ошметки котлеты.
-Нам надо идти! - напомнил Голлум, - Быстрее!
Сэм проломил Фродо голову булыжником и тот валялся весь в крови с вытекшим мозгом.
-Надо подождать, когда он придет в себя, - заявил Сэм и лег спать.
Изенгард, ОАЭ
15:00 Ыы...Балясина!
Пиппин отскочил от Сарумана, который, весь в слезах, с закопченным лицом, полусгоревшей бородой и в серой матросске, отбивался от назойливых хоббитов.
-Пшел вон малявка! - прохрипел он, не в силах больше орать.
В это же время сзади к нему подкрался Мэрри и пнул под зад колдуна. Тот обернулся, и его тут же пнул Пиппин. Саруман дернулся обратно, но Мэрри натсупил ему на шнурок и он плюхнулся в лужу грязи посреди развалин.
-Сукины дети...
Тут гигантская деревянная лапища подхватила его.
-Что за **?
Большое говорящее дерево осмотрела со всех сторон колдуна своими укуренными покрасневшими глазами и стало закрутывать телостарикана в его же мантию.
-Что ты делаешь, дубина? - брыкался Саруман и тут он почувствовал дым, - Что это?
Дерево сапихнуло с свою пасть голову Сарумана и через несколкьо секунд выдернуло его. Саруман отплевался, а дерево выпустило дымок.
-Ты че сука трухлявая?? - ужаснулся Саруман, - Куришь меня???
Тут раздались русские народные песни и на полном скаку на территорию развалин примчались Роханци во главе с королем, скакавшем на своем верблюде задом наперед.
-Саруман, здавайся, и мы тебяпощадим! Если ты не здашься, мы здаемся! - крикнул Теоден и упал с верблюда.
Гимли помог ему подняться.
-опачки! - оглядывая развалины, буркнул гном, - Я думал Саруман живет с мамой.
В рожу Гимли полетела швабра и тот упал без сознания. Гендальф подогнал свою БТР поближе к говорящему дереву.
-Эй, ты, безмозглый! Могу ли я доверить тебе эту территорию?
Монстр выпустил колечко думы, выплюнул косячок" и затушил его ногой.
-Естессно! Я готов навести тут по...
Дерево икнуло и грохнулось мордой в скалы. Нагло захрапело. Теоден тут же стал выцарапывать на нем слово из трех быкв своей детской лопаткой. Тем временем Тук-Тук нашел в обломках волшебный унитаз. К нему тут же подбежал колдун.
-Дай сюда! - он отнял у Хоббита портативный ноут-унитаз и избил ваххабита до полусмерти, - Это опасная штука! Ты мог поцарапаться.
-ЭЙ! - крикнула Эовин, - Поторапливайтесь. Королю скоро надо менять подгузники.
Педорас, ОАЭ
25:88 S.O.S.
Пиппин спал. Но он точно знал, что как только ты дочитаешь эту фразу, он проснется. Пиппин проснулся. Все в зюзю пьяные Роханци и пенисы Братства Кольца храпели в один такт российского гимна. Хоббит встал и споткнулся о ногу Мээри.
-У, чувак, ты куда намылился?
-Отомщу Гендальфу.
-А, ну и *** с тобой. Только не кури.
Пиппин подбежал к старику, который в позе рака спал на своей простыне. Пиппин острожно его оттрахал. И тут он заметил, что в руках у колдуна расположен волшебный унитаз Сарумана. Ваххабит осторожно протянул к нему свою левую правую заглавную руку. Гендальф что-то пробормотал.
-Сам пшел на ***. - буркнул Пиппин в ответ и вырвал унитаз.
Гендаль с грохотом шмякнулся на пол и захрапел еще громче. Пиппин обхваьил руками стульчак и стал всматриваться в монитор.
-Ууу,фотки с сайта Саурона...
Крики и мат-перемат долго раздавались по всему Рохану, пока от алкголя не отошел Арагорн, не устроил себе пятичасовое похмелье, потом снова лег спать на десять часов, потом проснулся и решил все-таки оттщаить полумертвое горящее тело Пиппина от монитора, потом пнул его пару раз, мол, че сука спать мешаешь, и снова лег спать. Вскоре проснулся весь Рохан и они тоже поколотили Пиппина. Гендальф схватил его за грудки и прижал к стене.
-Что ты видел там, что???
-Я... Ээээ...
Педорас, ОАЭ
12:06 P.M.
-Пиппин сука! - заявил Гендальф на собрании в королевских покоях, - Причем сука редкостная. Он рассказал Саурону все! От количества и дислокации наших войск до того места, где мы прячим наркотики!
-Но у нас нет наркотиков, - напомнил Арагорн.
-Конечно... Нет... - забегал глазами Гендальф.
Все переглянулись и тоже забегали глазами.
-Но наш маленький придурко увидел кое-что еще, - Гендальф решил все-таки надеть на себя простыню и обмотал ею свою левую ногу, - Он посмотрел history Сарумана и Саурона и выясниЛ, что...
Все наклонились к Гендальфу.
-Что в пятых Героях во второй миссии за свет если не бежать к проходу сразу, а пойти по реке вниз, можно найти читерский танк.! - прошептал он.
Все стали галдеть и назначать друг другу стрелки в инете. Гендальф всех успокоил, накрутив свой член себе на палец.
-Да, кстате, Саурон хочет напасть на Россуэл. Временный презедент Гондона Денетор не одержит победы в одиночку.
-Потому что он умер? - спросил Теоден.
-Да. Сейчас президентом великой державы является Саддам Хуйсейн. - продолжил Гендальф и раскрыл тактическую карту европы на полу, - Вот тут я эту шлюху трахал.
-Ооооо, вот оно как! - все уважительно закивали, Гендальф убрал палец с Берлина и свернул карту, - О чем мы там говорили?
-Гондону хана! - захохотал Теоден и стал битсья головой о стенку.
-ДА, точно! И тебе, Теоден, надо будет ему помочь.
-Че ***?? - царь вытащил голову из пробитой дыры и замазал пролом в черепе цементом, - Да что толку от наших коней? У них там в Вашингтоне не то, что технологии другие! У них там свой мир вообще.
-Угу! - поддакнула оидн из роханских солдат, - У них там канализации есть!
-Вооооо! - встрял второй солдат, - И даже колодцы...
-А еще я слышал у них уже Возвращение Джедая крутят! - гордо заявил третий и его тут же окружила любопытная толпень с распросами.
Теоден скорчил злую рожу.
-Вообще то я принял решение..., - заявил он, - Вобщем, учитывая силы противника, силы Гондона и наши силы, рассмлотрев тактическую карту Средиземья, вспомнив бывшие союзы, я решил, что...
Из соседней комнаты раздалась диснеевская музыка.
-О, Чип и Деял начались!
Теоден распихал всех и умчался в свои хоромы. Арагорн посмотрел на Гендальфа.
-Есть идеи?
-Чип-чип-чип-ичп-чип иДеееял! - раздалось подпевание короля, - К нам смешать!...
-Да, есть! - проорал колдун, - Я поскочу к Хуйсейну. Надо ео предупредить.
-Серьезно?
-Ну, вообще-то он мне стольник за изоленту задолжал. Так что я убтю двух зайцев сразу.
Гендальф побежал на улицу и залез в свой БТР. В это время Пиппин грыз там проводку. Белый пердун не заметил грызуна и дал газу. БТР с баннерами порносайтов помчалась на восток, давя по дороге бакланов и сусликов. Возможно, именно суслики когда-нибуть спасут мир.
Засекреченное место, Washingtone D.C.
23:00 P.M.
Помещение за несколько дней ничуть не изменилось. Разве что на этот раз за столом восседал лишь один человек. ОН затушил сигарету "Морли", и тут же в комнату вбежала знакомая нам женщина.
-Как это понимать? - она бросила папку с документами на стол и старый человек взял их в руки, - Как это Мордор нападает на Гондон?
-Я это видел, - мужчина отбросил папку после слов женщины. - И?
-И?? Это отклонение от плана. Ситуация выходит из-под контроля.
-С чего бы это? - мужчина достал новую пачку сигарет. - Лично я не вижу никаких последствий.
-Вся операция может пойти коту под хвост с такими делами. Сделайте что-нибуть.
-Ладно, - пожал плечами человек и закурил, - Я сделаю все так, чтобы Гондон уцелел.
Женщина покачала головой, вздохнула и вышла. В след за захлопывающейся дверью вылетело немного дымка.
Лол-Гулдур, Могадишо
15:00 P.M.
Голлум встал на фоне двух отвратительного вида горгулей и достал из кармашка справочник.
-А теперь мы около Лол-Гулдура, крепости предводителя назгулов.
Сэм и Фродо тут же стали фотографироваться с орками-охранниками и закупать открытки с изображением изуродованных хобиттов, над которыми стояли назгулы и показывали ОК в камеру. Фродо еще купил памятную майку с изображением Васька и трех назгулов на фоне горгульи, где кровью было написано "Я с дураками в Мордоре". Тут из низов крепости стал бить яркий зеленый цвет, а ворота стали открываться.
-Твою мать, мотаем! - Голлум помчался прятатсья за скалу, прямо под лестницей, ведущей на вершину гигансткой скалы.
Сэм бросился за ним, а Беггинс, покачиваясь, смотрел в рожу горгульи. Потом бросился к щеле в земле и блеванул туда.
-Быстрее, хозяин! - крикнул инопланетянин и стал строить пакости.
Фродо блеванул еще сильнее.
-У тя че там, воды отходят? - кинул в него булыжником Сэм и снова пробил голову Фродо.
Фродо с грохотом плюхнулся рожей о землю. Сэм побежал к нему, чтобы затащить в укрытие.
Секретный бункер, Лол-Гулдур.
15:01 P.M.
Васек отряжнул голову и посмотрел на верх. На него снова кого-то вырвало. Назгул в бешенстве вырубил светомузыку и отменил концерт Бориса Моисеева.
-Чтож за суки днюху справить мешают???
Что-то с грохотмо ударилось сверху и на Васька упала люстра.
-Уроды двуногие! - крикнул он, выбираясь из-под разбитого хрусталя и доставая мобилу, - Але, Ющенко? Надоело мне это свинство. Нападем сегодня же! Да, вот прям щас. Да, выводи войска. Да, я тоже. А ты? А ты видал как он там Зидану подножку поставил? Да блин я ваще офигел! У этих козлов вратарь ***ла, а они не... Что? А когда повторять будут? Ой, я его обожаю! А ты помнишь как он в Трех Иксах на корвете летел? Я блин ваще офигел! Супер, да? А вот... Что? Пора уже? А щас скоро Моя Прекрасная Няня будет. Ну блин... А... Повторяют? Ну и хрен с ней... Угу, иду! КСТА! У тебя читы для Героев пятых есть? Я там на третьей карте за эльфов не могу...
Пердежные Поля, Washingtone D.C.
16:00 P.M.
До ворот Минас-Тирита оставалось минут двадцать и Гендальф, решив расслабиться, поставил БТР на автопилот, сбросил с себя простыню и достал порножурналы. Рука потянулась к фаллосу (не волшебному). Хоббит, прятавшийся позади Гендальфа, невольно стал вглядываться через плечо колдуна. Но вместо журнала увидел маленький трухлявый крючковатый...
-Ой мля! - испугался Пиппин.
-А, кто здесь? - Гендальф в одну секунду отбросил журналы, нацепил на себя простыню и стал метаться по стороном, - Твою мать, Тук-Тук, хрен ты малолетний, че ты тут делаешь?
-Я просто... - Пиппин загородил своим бочкообразным телом все, что успел загадить, - Спал тут.
-Ссас?
-Да... НЕТ! Спал.
-Ладно, хрен с тобой. Не выкидывать же тебя... Хотя почему нет?
Гендальф потянулся к фаллосу (волшебному), но тут запикал навигационный компьютер. Волшебник забыл о ваххабите и уселся за руль, снимая БТР с автопилота. Они вьехали в гигантские металлические ворота и припарковали технику на стоянке для инвалидных кресел. Выйдя, они побежали по дорожкам на самый верх огромного города-столици.
-Саддам Хуйсейн еще не знает, что его сын Боромир... американец.
-А то, что его сын имел вкусные жареные ляжки и в его спине было много хрящиков, его не волнует?
-Цыц! Я обо всем договорюсь!
-Может лучше я? Мы оба знаем, какой ты переговорщик...
Планета Обезьян
Несколько лет назад.
Пиппин и Гендальф связаны в секте, подвешанной над копьями. Пара сотен обезьян, вооруженных ружьями, заряжают оружее. Гендальф:
-Хотите анекдот? Сколько надо обезьян, чтобы вкрутить лампочку? Га га га! Три. Одна вкручивает, две другие кидают друг в друга бананы! Га га га.
Обезьяны нацеливают ружья...
Минас-Тирит, Washingtone D.C.
16:30 P.M.[/i]
-Все равно говорить с ним буду я, - Гендальф открыл бронированную дверь и зашел в тронный зал вместе с хоббитом.
По бокам между колонами стояли большие статуи Хищников из фильма. Вдалеке на троне восседал Саддам Хуйсейн и теребил в руках розовый вибратор. Гендальф тут же узнал приборчик, который лично он засунул в задницу Боромира, когда того расчленяли.
-Как ты обьяснишь это, сукин сын? - презедент запустил дылдой в Гендальфа, которую тот поймал и убрал в карман до будущих времен.
-Не время горевать о Боромире, сэр, - Гендальф преклонился на одно колено и поцеловал руку Хуйсейну, - Сюда прет огромная армия Мордора.
-Да, знаю... То есть нет! - президент забегал глазами, - Я хотел сказать, что... Это ты хочешь использовать меня для защиты саомго себя, а потмо подло убить меня, бросив меня в костер и потом я разобьюсь, упав с самого верха скалы. Предатель!
-Но я...
-ПРЕДАТЕЛЬ!
Гендальф наклонился к ушку Пиппина.
-Ты ему рассказал?
Тот отрицательно помотал головой.
-Значит среди нас крыса! - Гендальф снова повернулся в королю, - Зажги сигнальный огонь и тебе поможет Рохан.
-КТО??? - Хуйсейнзалился слезами и стал ухохатываться, - Фермеры и ипподромные скакуны с королем-аутетиком?
-Хм, об этом я не подумал.
-Проваливай, пердун старый, пока я не позвал охрану!
Тетраграматонгские киллеры тут же показались из-за колон, держа в руках сабли.
-ИДИОТЫ!! - бросил в них башмак Саддам, - Вы моя секретная защита, КРИТИНЫ!!! Хрен ли вы появляетесь всегад, когда я говорю слово ОХРАНА? А если бы они меня убить хотели? Вы бы еще таблички на колоннах повесили, мол, "Мы, охрана, тут. Не нападайте сзади, мы стоим лицом к колоннам"!!!
Тетраграмматонгские клерики пошли рисовать плакаты. Гендальф и Пиппин поспешно сбежали от греха подальше. Оказавшись на улице, волшебник потащил за шкирку Тук-тука и швырнул его в сено.
-Зажигай, гопник!
Пиппин достал музон и позвал девочек.
-Блин, я про сено.
-ПОзвать корову?
-***, лан, я сам.
Гендальф закурил косячок и бросил окурок в сухую траву. Амбар загорелся.
-Все, мы напакостничали. Теперь можно зажечь и сигнальный огонь.
Пэдорас, ОАЭ
16:40 Pajama Time!
Леголас прицелился в свою винтовку и выстрелил. Еще один летающий пингвин упал на землю. Эльф прицелился снова и увидел огонь. Он тут же побежал в покои короля, славившиеся своими коврами из покойников. Там Теоден, вместе с пьяными Гимли и Арагорном, катался на спине бомжары и держал на поводке гнома.
-Эй, - вбежал Леголас, - Зажегся сигнальник Минас-Тирита! Гондор зовет на помощь!
-Тпрррруууу! - рыкнул Теоден и Арагорн, помычав, остановился.
Теоден пришпорил своего нового коня и слез с него.
-Вы хотите, чтобы мои конные воины помогли Гондону?
-Да.
-Ну ладно. Только обьясните. А это кто такие?
-Не забивайте голову ерундой, дядя! - подбежала Эовин, - Надо обьявить о сборе воинов.
-А они кто такие?
-И позвать войско Эомера.
-А он кто такой?
-Он мой брат.
-А это как?
-Это почти как сестра, только с короткими волосами и пенисом.
-Как я чтоли?
-Почти.
-Значит я ваш брат?
-В некотором роде.
-Так мы что, родственники?
-Нет.
-Девочка, не уничтожай мой мосск!! - взмолился царь и упал на колени, обхватив голвоу руками, - Ой головка болиииит.
Ему по голове двинули битой.
-Так! - крикнул Леголас, - Пусть Эовин мчится за Эомером. Теоден, прости господи, пусть собирает тут клочки своей жалкой армии. Мы, - он глянул на пьяного Арагорна и лижущег освою "лапу" Гимли, - То бишь я, конь и овчарка, пойдем к битве через горы.
Эльф оглянулся. В помещении никого не было.
-***!! Че я тут перед вами распинаюсь!... Хм, - он убедился, что никого нет и подстроился сзади стоящего на четвереньках Арагорна, - Значит гозонокосилку мою сломал? Ню-ню...
Ривенделл, Банановая Республика
16:77 F.M.
Танцовщици, циркачи, просто халявщики и несколько эльфов чапали по тропинкам эльфского королевства к Серой Китобойне, где их длаи корабли для отплытия в Мексику через черный ход. Арвен ушла в себя, предварительно воткнув шприц с героином себе в шею. Фиолетовый кусок с лицом Петросяна и куриными лапками стал бегать вокруг возникшего из ниоткуда Арагорна. Арвен развернулась и бросилась обратно в хоромы Султана.
-Ёу! - поприветствовал ее отец.
-Батя!
-Че?
-Я никуда не уйду!
-А ты куда-то уходила?
-Ну, мы же решили незаконно проникнуть в Мексику.
-КТо мы?
-Я тебе не говорила?
-НЕТ!
-Хм... То есть ты не в курсе, что меня ищет интерпол?
-Нет!!!
-И что я беременна от Петросяна?
-НЕТ!!
-И что я не твоя дочь?
-НЕТ!!
-И что Земля круглая?
-То есть Земля не имеет форму Банана???
Султан вскочил сос воей подушке и бросился к шкафу с изрисованными и исписанными листочками.
-О нет, нет! Мой план по уничтожению человечества! - он перебирал листы и нашел синий банан с желтыми континентами, - НЕТ! ВСЕ ПРОПАЛО!!!
Он взял ластик и стал стирать числа 4 8 15 16 23 42 с каждого листа. В помоку так же полетели чертежи Банана Смерти, банановидный шлем Дартва Вейдора, станция МКС, имеющая форму связки бананов и лог разговора с инопланетянами.
-Еще не все! Ты можешь помочь Арагорну победить в этой войне.
-Как ты не понимаешь? - Эрлонд стал трясти перед ней бананом, - Это!! Теперь стало вот этим! - от выбросил банан и достал яблоко.
-И?
-Все, во что я верил, исчезло в один момент. Ты мне больше не дочь!
-Я и так тебе не дочь!
-Вот именно!
-Но...
-МОЧЛАТЬ!
Осгилиат, Washingtonr D.C.
17:00 О.К.А.К.
Рэмборомир заложил последнюю взрывчатку С-4 и перелез назад к своим через колючую проволку. Теперь левый берег Речки Клязьмы напоминал линию из фашистских бункеров в Нормандии. Генерад полоснул себя ножом по лицу и рассек щеку. Это совсем немножко прибавило ему адреналина. Он проверил свой пулемет и оглянулся назад. Из бункеров тут же показались любопытные рожи Рейндежеров, Военных Инженеров, мобильыне войска ПВО и солдаты, сидящие за пушками и противотанковым иорудиями.
-Че уроды, очко играет? Это вам не на гражданке соски бабам лизать, - Рэмборомир пырнул себя ножом в бицепс и нож погнулся, - Не ссыте, спляки, щас начнется.
Послышался звук танковых гусениц. С неба приближались сверхзвуковые истребители мордора. Звук падающих фугасных снарядов заглушил все вокруг. Отовсюду раздались выстрелы. Рядом разорвало протонную торпеду и Рэмборомиру оторвало ногу.
-Сэр, отступайте в укрытие!
-Царапина! - Генерал схватил оторванную ногу и впихнул ее со всей силой в обрубок ноги, - Как родная сидит. Хотя она и есть родная. Да и ** с ней собсно!
Пока гондоновские восйка ПВО пытались сбить истребители и бомбрадировщики, а легионы вооруженных автоматами орков стеной наваливались на рейндежров, десантируясь с воздуха и реки, Рэмборомир в самом сердце врага шмалял из ракетници по приближающимся танкам.
-А, казлы хреновы! - Рэмборомир прилепил снова отвалившуюся ногу обратно, - Меня живым не взять!!!
Он приставил ракетницу к своему виску и выстрелил. Из уха пошла кровь. Рэмборомир злобно раздолбал ракетное устройство о землю.
-Только зря мочку ушка помял! Кто эту ***ту делает? - он осмотерл оружее, - Тайвань? Вы б еще у эстонцев гранаты закупили! Бросишь, так через год в лучшем случае рванет!
В него папала еще одна протонная торпеда и его тело, полетев по параболе, шлепнулось позади схватки. Орков становилось все больше, а рейндежров все меньше. Капитан армии гондонов подбежал к генералу.
-Сэр, нам не сдержать натиск врага! Надо отступать!
-Капитан, что вы себе позволяете? Отсасывать на гражданке будете!
-Я сказал ОТ-СТУ-ПАТЬ, сэр!
-Отец меня убьет за такое!
-Почему, сэр?
-Только амеркианцы отступают!
Рядом пронесся кукурузник с Васьком на борту и на Рэмборомира упала банка с медом. Назгул с неба запустил в него рваной подушкой и Генерал покрылся прьями.
-Не достанешь, не достанешь! - ухохатывался Васек.
Рэмборомир подпрыгнул на несколько метров, но самолет назгула был в километре от них.
-Ладно, все назад! - скомандовал Рэмборомир, - ОТХОДИМ В МИНАС-ТИРИТ!!!!!
Рядом пробежала рота отступающих солдат, в них угодила сброшенная самолетами врага бомба и разорваные солдаты вперемежку со своими кишками облепили тело Генерала.
-Война, - он улыбнулся, - Это фантастика!
Лестница в Мордор, Могадишо
18:00 P.M.
Фродо спал. Сэм спал. Гитлер тоже спал, но по другим причинам. Не спал только Голлум. Открыв глаза, он тихоньки встал и бесстыдно оттрахал спящего Фродо. Затем стащил штаны с Сэма, взял его член и засунул в задницу хранителя кольца. Затем, сожрав все бутерброды, лег спать. Тут же проснулся Фродо.
-Я че, с лестницы упал? - он в ужасе вскочил, - А?? Почему у меня болит зад??
Сэм тоже проснулся.
-Что?
-Кто-то меня изнасиловал, пока я спал!
-Сэм подозрительно посмотрел на ехидную рожу Голлума.
-Он сука!
-Да он то сука, но кто-то меня...
В это время проснулся инопланетянин.
-Я не ссссссука, сссссуки! Гоолум красавчик! Кстате... - он вытащил из задници Фродо оторванный член Эль Джексона, - Это кажется его!
Сэм в ужасе заметил, что у него сняты штаны и оторван пенис. Беггинс выхватил член из рук Голлума и стал тыкать им в рожу Сэма.
-Знаешь что это?? Чуешь чем пахнет?... Тьфу! Урод! - Фродо сбросил член вниз, - Поверить не могу, что когда-то мы хотели пожениться!
Сэм покраснел. Голлум радостно захихикал.
-Хозяин, надо идти дальше.
-Мистер Фродо! - схватился за его руку телохранитель, - Да он вас там прикончит! Я вам нужен.
-Прости Сэм... Но ты обещал мне еще в седьмом классе, что будешь спрашивать разрешение, прежде чем делать такое!
Сэм снова покраснел. Голлум повел Фродо дальше вверх по лестнице. Сэм медленно стал спускаться на поиски своего пениса. Возможно, именно он когда-нибуть спасет мир.
Парк Бобруйского Периода, Нижние Есентуки
19:00 P.M.
-Погоди, так это ты в Карибском Море снимался?
-Угу, - Леголас поправил свои украинские косички и обвязал их вокруг головы, - "Я учился фехстовать на шпаге, чтоыб убивать таких пиратовк, как ты!"
-ВАУ! - захлопал в ладоши Арагорн, - Жжошь чувак.
-Фильм гавно! - Гимли презрительно фыркнул, - Сюжет гавно. Режиссюра гавно. И сам ты ГАВНО!!!
-Пшел на ***!
-Сам пшел!
-Ты просто мне завидешь!
-Кто тебе, тощему дистрофику, будет завидовать?
-Ты завидуешь моей карьере, дятел бородатый! - Леголас ему подмигнул, - Тебя берут сниматься только в Улицу Сезам.
-У меня хватает гордости не сниматься в рекламе хлопьев.
-У меня хватает роста покупать одежду в недетских магазинах.
-Вау!!! - Гимли ехидно захихикал, - Эти колготки и накладные ногти Леголас купил в Мире КОжи и Меха в Сокольниках?
-Ой-ой-ой, прям плачу от обиды! Поправь лучше подтяшки, а то шорты упадут.
-Боишься, что снова не устоишь перед соблазном отсосать?
-Ой рассмешил блин! Ты когда в туалете ссышь, член потом бородой вытираешь?
-Прежде чем так шутить, подумай, что я еще бородой после туалета вытираю и чем ночью о твою рожу трусь.
-Аххаха, умник... Эээ!!! - Леголас остановился и стал соображать, - Ты же не...
-А почему бы и нет? - гном показал ему язык и прибавил шагу.
Он догнал Арагорна.
-Слышь, мужик, а что тут за армия может быть?
-Проклятая армия! - бомжара угрожающе потыкал в Гимли пальцем и тот скорчился от боли, - Мертвая армия пингвинов. Когда-то пингвины пообещали сражаться за Гондон... Ну. за старну эту тупую. А потом во время битвы предали своего хозяина и заклевали до смерти. И он их за это проклял с того света.
-И как мы их собираемся переманить на свою сторону?
-Понятия не имею. Но у меня есть Ментос! - Арагорн смотрит в камеру и улыбается, - Свежее решение всегда с тобой!
Тронный Зал Гондона, Минас-Тирит
19:00 P.M.
Рэмборомир стоял преде комиссией ООН, в центре которой на троне сидел его отец Саддам. Хуйсейн грозно прожигал генерала глазами. Рядом мельтешил любопытный хоббит.
-Мне кажется, - начал он, - Мы слишком быстро сдали Осгилиат.
-У меня было в распоряжении двадцать рейджеров и попугайчик, - отчеканил Рэмборомир, - Против нас вывели легионы всевозможных войск. Я перебил два миллиона орков, попугайчик загрызь до смерти подводную лодку противника. Что вы от меня еще хотите???? Чтобы я один попер на осгилиат и отбил его?
-Да.
-Типа взял самокат, схватил девятизарядный пистолет, помчался на захваченный Осгилиат и перебил всю элитную армиюпротивника?
-Да.
-Ха! Жди через час.
Рэмборомир развернулся и пошел на стоянку за самокатом. По дороге его догнал Гендальф.
-Рэмбо, это безумие! - волшебник встал перед ним, - Твой отец любит тебя.
-Мне насрать. Я хочу убивать.
-Убей его.
-Хм... НЕТ! Окров больше. Больше крови, больше удовольствия.
-ты же не маньяк! ТЫ добрый человек.
-Я не добрый человек... Я - твой отец!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
-Да и потом, кто убил Кеннеди?
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-ТЫ, СУКА!!! ТЫ УБИЛ КЕННЕДИ!!!
-Черт...
Рэмборомир отпихнул Гендальфа и встал на самокат. Проверил обойму в пистолете и помчался к воротам города. Пиппин тем временем воровал у комиссии ООН значки комиссии ООН с изображением комиссии ООН, на которых были значки комиссии ООН. Комиссия ООН разошлась по своим делам. КОролю принесли кукурухные хлопья с молоком.
-Ты умеешь петь, хоббит?
-Да... Не плохо в наших краях... Но мои песни не подходят для таких чертогах и... смутных времен.
-Отчего же? Спой мне...
Пиппин высморкался в ботинок Хуйсейна и начал петь:
Солнце встает! Нам Господь подает!
Новый день и новые надежды!
Взайдет луна! И не скажет она!
Что такое наша... судьба...
(стучит в такт словам ногой по полу)
Раз! Два! Три! ПООООООЕХАЛИ!!!!!
позади Пиппина подбегают одетые в одни эротические трусы гондоннские танцоры балета Тодес.
Подтаннцовка: УРАААА!
Хоббит: Но я не здамся!
Подтанцовка: ДА ДА ДА!
Хоббит: Потому что я сильный! Потому что я умный! ПОТМОУ ЧТО Я....
Подтанцовка: Я ГЕЙ!
Хоббит: И настанет день, когда...!
Поданцовка: Мужик мужчине скажет ДА!
Хоббит: Я модный, я стильный, я красивый!
ПОДТАНЦОВКА: Я ГЕЙ!!!!
a vrema ned 
