...Мир изменился... Я прочитала это на офф. сайта TLotR... на порно сайте... и на парочке страничек на яндексе... То, что было удалено админами, удалять было нельзя... Переходим к файлу HISTORY... Все началось, когда от нех делать всякие шейхи, президенты и цари-батюшки отлили... Ну и с облегченным мочевым пузырем поспорили, что смогут кольца создать волшебные, как в Heroes M&M... Пять колец дали эльфам, как спонсорам... Три кольца гномам, но не настоящих, лишь бы успокоились... А девять колец... Девять колец скомуниздила партия Зеленых, принадлежавшия роду человеческому, хомосапиенсу, самому любопытному и бессмысленному персонажу нашей планеты... Но все они на подсосе были, ибо в Мордоре, в стране, где жахнула не одна атомная электростанция, и жили только орки и чукотские шаманы, выдававшие себя за орков, было выковано еще одно аццкое кольцо, отлитое в самом сердце роковой горы, самым жестоким и злым сотоной по кличке Сауроном... Он каким-то раком впендюрил в кольцо всю злобу, жестокость и жесткий секс, чтобы править народами, убивая род человеческий и прочий отсюда выходящий... Но были и те, кто встал на пути жестокого правителя Мордора. Последний Советский Союз Сталина, эльфов и людей, выступил у подножья роковой горы, чтобы дать Саурону великий бой, про который естественно для готичности писать я ничего не буду... Наши стали побеждать и тогда, поняв, что мандец оркам пришел, на поле боя вышел сам Саурон... Битва для Советского Союза была проиграна, но в тот момент, когда конец так неприлично тыкал в лицо армии СС, Исильдурак, сын Сталина, схватил газонокосилку отца и отрубил Саурону пальцы, на которое было надето аццкое кольцо... Союз победил, но возможность уничтожить кольцо раз и навсегда была отменена самим королем Исильдураком... Злу дали уцелеть... Но кольцо имело свой искуственный интеллект... Когда Исильдурак тупо отливал в собственный пруд, сзади на него набросился кто-то, оч похожий на Диму Билана... Кольцо кануло в небытие, утонув в воде... Прошло две тысячи лет... Кольцо стало историей... история превратилась в легенду... легенда стала мифом... миф стал неотьемлемой частью регистра... Кольцо было подобрано существом по имени Голлум, инопланетным созданием, позаимствованным из Секретных Материалов... Пятьсот лет кольцо отравляло его душу, пока Голлум жил в своей бобровой плотине где-то внутри горы... Кольцо дождалось... Кто-то стал говорить про тень с ближнего востока, кто-то про ядерное оружее у Саддама, а кольцо покинуло Голлума... Оно укатилось на окраину Одинокой Горы... И произошло то, что не входило в планы кольца... Кольцо подобрало странное гибридное существо из семейства грызунов - ваххабит... Корешь Бильбо Беггинс из Shit'a... Возможно придет день, когда в руках ваххабитов окажется судьба всего живого...
KARRDELAND INCORPORATED feat. DIX.RU production presents...
THE LORD OF THE RING: Истина где-то рядом
ГЛАВА 1.
Shit, округ Колумбия, 60 years later
13:00 P.M.
Маленький мальчик из семейства грызунов и шарлатанов сидел под деревом и онанировал на книжку "Белоснежка и семь сантиметров". Он уже почти кончил (и не только в плане читать), как вдруг услышал знакомый звук танковых гусениц. Бросив книжку, ваххабит так без штанов и побежал на шум вылетающий солярки. Мальчик спрыгнул с холма на песщанную дорожку и гордо встал в позу ипохондрика, ожидающего своего друга. На ваххабита надвигался БТР.
-Гендальф!!! - радостно завопил мальчик.
БТР не остановилось и, переехав неудачливого хоббита, покатилося дальше.
-Гхееенхальф... - прохрипел Фродо, валяясь на спине посреди дороги, - Ох**л чтоли, это ж я!
БТР остановилось и из нее вылезли миротворцы ООН. Рассмотрев обьект повнимательнее, они увидели в нем израильского шахида и расстреливали в течении пяти минут из автоматов, пока не услышали звук танковых гусениц. БТР быстренько свалила куда подальше. А вот и появился сам танк, на котором гордо рисовался баннер с обкурившейся рожей Гендальфа.
-Гхеендальф... Цук... - снова прохрипел Фродо, вне силах пошевелиться.
Танк Гендальфа тоже переехал Фродо и остановился. Из люка появилась злобная ряха заядлого пьяници Гендальфа.
-Сраные крысы! - взревел Гендальф и уставился на "животное". - О, Фродо, мать твою, ты чтоль? Я думал что мне под гусеницы бросилась мышь.
-Пхамхаги...
-Ща!
Гендальф вновь залез в танк и дал задний ход, переехав Фродо еще раз. Шаман снова вылез из танка и уселся на нем сверху.
-Ну, дружбан, как жизнь?
-Я умираю... Помоги встать...
-Да щас, я тебе кто, шестерка чтоли? Вставай реще, у Бильбана седня днюха, будем драть пьяных телок и зырить Терминатора!
Фродо, поняв, что помощи ждать не от кого, с горем пополам поднялся на ноги и ударился головой о дуло железной машины. Гендальфу это не понравилось.
-Смотри не поцарапай, жопик!
-Я не могу, я умираю!!!
-Не ори на меня, цуко! Лан, давай помогу!
Гендальф схватил свою волшебную палку в виде резинового фаллоса и нацелил ее на Фродо, попав ему в глаз. Произнеся неприличное заклинание, Гендальф с помощью магии поднял Беггинса над землей и потянул к себе, но промахнулся и Фродо своей задницей насадился на дуло танка до самого его основания. Реальность потеряла для ваххабита смысл и он погрузился в мир грез и незабываемого сна о сексе...
Хата Бильбо, Shit.
14:89 P.M.
В дверь с рассистскими лозунгами Гендальф осторожно постучал и отпрыгнул в сторону.
-*** надо, твари!! Я не продаюсь!!!!
С другой стороны двери раздалась автоматная очередь, разрекошетя круглую зеленую дверь. Затем дверь с грохотом вылетела и в костюме Ку-Клус Клана и бронежилете из митрила выбежал Бильбо с автоматом наперевес.
-И ЗАПОМНИТЕ!!! НАС НЕ ЗАПУГАТЬ!!! - Беггинс дал три короткие очереди в небо и на дом посыпали ошметки подстреленных бакланов и летающих пингвинов.
-А если пришел старый собутыльник? - острожоно спросил Гендальф, маскируясь под кактус стоя в метре от Бильбо.
-Кто это сказал? Басков, ты? Я тебя не вижу.
Гендальф перестал вести себя как статичное колючее растение и во всей красе предстал перед Бильбо в своих обоссаных лохмотьях.
-Гендальф, братан!
-Здарова, пердун, как жизнь старая?
-Ай-да не говори! Пацаны достали. Пойдем после днюхи стрелу Киевским забьем, а?
-Забей ты на них, мы им и так в 44-ом вломили.
-Да, было дело... Не зайдешь?
-Естессно.
Они вошли в дом. На столе с военными картами красовалась оторванная Гитлеровская нога, к потолку подвешен труп неизвестного содата, а в печи из трубы торчала задница застрявшего и давно мертвого Санта Клауса. На его заднице углем было выцарапано "Я Ку-Клус Клаус, кисс май эсс".
-Геныч, ты с воблой будишь или с шашлыками?
-Да я не голодный, на празднице успею нажраться еще.
-Лан, я пару канистр с бензином тогда тяпну, ты не против?
-Валяй... Кста, значит ты дом решил Фродо оставить?
-Не думай что это не с проста! - рассердился Бильбо, но, отпив немного солярки, повеселел раз в двадцать, - Я тебе по секрету скажу...
Гендальф наклонился к проколатым ушам своего кореша и тот начал шептать.
-Я тут одно дело замутил, в долгах поуши, дочь миллионера от меня залетела, ждет кролика... Вобщем мне ноги делать надо, я решил все на Фродо свалить...
-Даже кольцо?
-Да... Э, а где Фродо?
-ИПААААТЬ! Он же там в больнице! Лан, давай за ним заскочим и на праздниц рванем.
Больница святого Бен Ладена, Shit
17:00101 P.M.
Танк переехал карету скорой помощи и Бильбо с Гендальфом вошли внутрь больници, представляющей собой полевой госпиталь мировой войны. В палате безсознательное тело Фродо уже пускали по третьему кругу. Гендальф схватил свой фаллос (не свой, а волшебный).
-А ну отпустили моего кореша, ублюдки! Раком драть кжадого буду кто его тронет!
Три бывалых зэка отшвырнули от себя расстреленного, переломанного Фродо. Бильбо позвал внучка к себе и они с Гендальфом пошли к БТР. Фродо, у которого была нарушена координация движений, выпал в окно и свалился прямо позади БТР. Гендальф с корешом залезли внутрь и дали заднего ходу, переехав Фродо еще раз, у которого хрустнул череп.
-Я что-то слышал! - брякнул Бильбо.
-Это чертовы крысы!!!
-ДАВИ ИХ!!!
Волшебник начал ганять танк вперед-назад, вдавливая Фродо в землю, пока тот не вдавился так глубоко, что упал в канализацию.
-Кста, мы забыли про Фродо.
Бильбо вылез из техники и открыл канализационный люк. Следом спрыгнул и Гендальф и тоже уставился вниз. Тело Фродо уже было покрыто крысами, которые кусали каждые сантиметр его тела.
-НЕНАВИЖУ КРЫС!!! - взревел Гендальф и, направив волшебный фаллос вглубь канализации, начал метать взрывные заклинания в Фродо.
Крысы тут же разбежались, Фродо - нет...
Shit, округ Колумбия.
20:37 P.M.
Бильбо и Гендальф сидели на траве... Нет, сидели они на задницах, которые расположились на траве. Беггинс, втянув еще один косячок, пустил колечки из дыма. Гендальф, не потеряв форму, начал в них прыгать и кувыркатсья по траве, показывая своему корешу прыжки с шестом и катание на тигре.
-Я вот думаю, как буду без всего этого жить...
-Да лан, не ссы, **я буду, все наладится, - Гендальф снова оделся и уселся рядом с Бильбо. - Лан, кино на СТС в 21:00 начинается, пошли зырить, ща Терминатор начнется...
Они спустились в самый центр вечеринки, где развратные хоббитские старухи танцевали стриптиз на коровьих лепешках. Бильбо вспрыгнул на здровенный камень, который он спер из Кода Да Винчи и переделал под унитаз. Короче, Беггинс запрыгнул на унитаз.
-Минуту внимания... Кхе-кхе... КХЕ-КХЕ!... ДА ЗАТКНИТЕСЬ **БКИ СРАНЫЕ!!! СОБЕРЕШБ ДНЮХУ ОТМЕТИТЬ, А ОНИ СУКИ НАЖРУТСЯ И ГАЛДЯТ ВЕСЬ ДЕНЬ!!! НЕНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ... Так. приступим. Любимые и уважаемы Тоббинсы и Гоббинсы, Поттеры и Непоттеры, Ван-Дамы и Шварцнегеры, Биланы и Моисеевы... МОИСЕЕВЫ? Боря? Борис??? Господи, он то как сюда попал??? Ладно, не важно... Короче, я устал, я ухожу. Че цуки, зассали? С вами была запретная зона, увидимся в аду, неудачнеки! Бывайте! Черт... Черт...
Бильбо стал вертеть аццкое кольцо в руках, но не как не исчезал. В него уже летели колющие и режущие предметы. Наконец-то он напялил кольцо на средний палец, который как раз успел показать разбушевавшейся толпе, и исчез. Арбалетные стрелы так и остались торчать из его спины, когда он убегал домой, истекая кровью. Толпень уничтожала остатки вечеринки, ища солярку и запасы наркоты. Нашла и успокоилась. Фродо и Сэм уже давно устроили оргию, в которой никто не принимал участия кроме их самих. А Бильбо уже прочапал домой и промыл раны остатками спирта.
-А я вот не поверил, - сьехидничал Гендальф, выпрыгнув из туалета на Бильбо.
Бильбо сунул снятое кольцо себе в карман.
-Пердун ты серый, *** не подыграл мне? Мог там вспышку сделать, буд-то я из-за тебя исчез...
-Бильбан, кореш, не ссы, прорвемся. А теперь ***уй отсюда, пока толпень тебя не вычислила. И отдай кольцо.
-Не отдам!
-Цук!
-Мое кольцо! Я нашел, я хранил, я и буду делать с ним что захочу! Хочу *** в него засуну, хочу в очко се запихаю! Это моя... Моя прееееееееелесть...
-БИЛЬБАН ТВОЮ МАТЬ!!! - взревел Гендальф и откуда-то подул легкий возбуждающий ветерок, - Я тут стою как гандон, а не как твой друг... Тьфу, наоборот... Короче, верни мне кольцо... И я скажу, кто сп***ил твою балалайку!
-О как... НУ ладно, забирай! - Беггинс кинул кольцо на пол. - И кто?
-Это... Это был..., - Гендальф не знал что бы такое соврать и решил брякнуть первое, что придет в голову, - Это был я... Тьфу, нет... Я хотел...
-ЭТО БЫЛ ТЫ??? И ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ЕЩЕ В ТУ ПЯТНИЦУ ТРИНАДЦАТОГО??!!
В голове у Гендальфа вертелось "только не говори, что спал с его женой!", но голова после пьянки очень болела...
-Я спал с твоей... СЫНОМ!
Бильбо, не веря своим ушам (ведь сына у него не было), схватил военный рюкзак и вышел на улицу. Светила романтическая луна, пели птички. Хотя ему на это было насрать. ОН ступил на дорогу и остановился.
-Я придумал концовку к своей книге. - Бильбо повернулся к Гендальфу, - "И тогда Человек-Паук положил тело мертвого Осборна на кровать и выпрыгнул в окно быстрее, чем вошедший Хэрри заметил, кто же был супергерой на самом деле".
-В голивуде на УРА пойдет...
-Лан, бывай...
-Удачи, братан.
Бильбо Ушел, а Гендальф, подобрав кольцо и увидев глюк в виде женского соска, обрамленног опламенем, сел на стул и, вертя аццкое кольцо в руках, стал размышлять. В дом ворвался на костылях Фродо, прервав мысли Гендальфа о том, как он спал с женой Бильбо.
-Моя прелесть... - в последний раз сказал Гендальф, вспоминая упругие ягодици той шлюхи.
-Гендальф, ты здоров? У тебя такой вид, буд-то ты вспоминаешь, как трахал мою толстую тетю.
-Да не, хе-хе, ты что! Я ж не такой!
-Слава Богу. Кстате Бильбо не знает, но это была не баба... Вобщем, это был носорог, переодетый в человека.
Гендальф рванул было блевать, но тут остановился и снова уселся на стул, подумав, мол, "какая на *** разница".
-Лан, Фродо, дело такое. Я мотаю в Гандон, надо порыться в интернете, поискать инфу про кольцо. Ты его пока в конверт запихни и спрячь куданьть. Я вернусь как только смогу. Все, респект, я помчал!
Mordor, Mogadisho
06:66 A.M.
-Агрхххх, неееееееет!!! Версааааче!!! Лас-Вегааааааас!!!!
И после этих слов сию же секунду по громкоговорителю было обьявлено военное положение в Мордоре. Саурон, что сейчас был в образе японского флага с некоторыми изменениями в рисунке и подвешан на высокой башнее, орал на подданных.
-Великие рыцари тьмы! Повелеваю вам покинуть Черные Врата... Эх, черный врата... Да, было дело... Вась, помнишь как мы резину жгли, да? Весь Мордор черным стал... Ух, отжигали же мы! Лан, короче, Вась, бери своих рыцарей и ищи кольцо.
-Можно вопрос, мой повелитель тьмы и нищеты? Зах нам это кольцо? Вы ж новое можете отлить.
-Отвечаю, Васек. Там на нем выцарапан пароль от моего э-мэйла, который я не **ра не помню. А теперь МАРШ В АТАКУ!!!
-Но папа?
-Я СКАЗАЛ - В АТААААААКУУУУУ!!!
Gandon, Washington D.C.
09:99 A.M.
Гендальф припарковал свой танк в конюшне и умчался в интернет-кафе. Повесив семь компов из-за скачивания порнухи, он решил воспользоваться обычной библиотекой, где его выгнали за попытку найти порнуху.
-Ладно, - решил рассуждать Гендальф, - Просто поспрашиваем у прохожих...
Где-то че-то жахнуло. Гендальф повернулся башкой к на восток. Там во всю бил вулкан и звучал сатанинский смех Саурона.
-Не может быть! Какой здоровый голубь!
Гендальф потянулся за рагаткой...
Shit, округ Колумбия
10:10 P.I.M.P.
Фродо сидел в кресле и подсчитывал задолженности Бильбо. Тут в дом ворвался раскрасневшийся Гендальф.
-Ты его спрятал? Надежно?
Фродо достал из штанов конверт с аццким кольцом. Гендальф тут же его отобрал и кинул в горящую печь.
-Ты че, баклан?! Это мое кольцо!
Волшебник, игнорируя пищащего Беггинса, дождался когда конверт сгорит, и потянулся к плоскогубцам. Достав между углей злосчастный круглый предмет, он протянул его к Фродо.
-Потрогай его Фродо, оно холодное!
Хоббит подсунул руку под плоскогубци и Гендальф разжал их. Кольцо упало на ладонь. Фродо взвыл, в помещении запахло паленой кожей.
-ТВОЮ МАТЬ ПЕРДУН ТЫ СРЫНЙ УБЛЮДОК КОЗЕЛ СКОТИНА!!!!!
-Да лан, я ж пошутил!
-НЕ СМШЕНО!!!!
Гендальф потыкал фаллосом (волшебным естессно) валяющееся на полу. Потом подул на него и когда то остыло, снова дал его Фродо.
-Там чтоньть написано?
-Нет... Да... Щас... Не могу прочитать... А, вот, вижу! "Вы выйграли бандану".
-Да... бандана... Я раньше тока еще одну банку Кока-Колы выигрывал...
-Так что тут происходит то?
-Лан, браток, обьясню по понятиям. Короче это кольцо Саурона, в нем его злая сила. Голлум наверняка раскажет им, как найти тебя.
-Значит моему дядюшке Версаче конец?
-Ты о своей жопе думай, придурок! Сюда прут девять всадников смерти, они тебе кишки на горло намотают, но кольцо заберут. Валить тебе надо Фродо, ой валить надо!
-Куда, Гендальф, куда?
-Мотай в Шереметьего, там найди стрип-бар "Мастурбирующий Пони".
-Ты будешь меня там ждать?
-Да, я буду танцевать за пятым шестом. И это! Нынче твое имя у всех на слуху, надо тебе чтоньть неприметное.
-Ладно, придумаю.
За окном раздался хруст и эротические вздохи. Гендальф настрожился, активируя свой короткий фаллос. Ну волшебный который.
-Полуйчай, крысиное отродье!! - Гендальф стал через окно дубасить фаллосом по кустам, из которых сраху же раздалось езе больше ахов.
Фродо кинулся к окну и втощил за шкирку еше одного хоббита. Толстое создание развалилось на полу.
-Едрить тебя за леву ногу, Сэмюэль Эль Джексон!
-Мистер Гендальф, мистер Гендальф, - затараторил садовник, отбивась от фаллоса и натягивая трусы одновременно, - Я просто траву стриг, умоляю, не всосвывайте мне ничего в задницу!
-Всунуть говоришь... Нееее! Я из этого вырос. У меня для тебя особое поручение! MUHAHAHAHAHAHAHA!
ГЛАВА 2.
Окраины Shit'a, округ Колумбия.
08:80 A.M.
Фродо и Сэм с детскими рюкзачками с изображением Багс Банни с утра пораньше чапали на встречу к Гендальфу, который устроил скрытую "стрелу" около одной из ферм. От одной яблони к ним проследовала высокая фигура в шляпе, темном плаще и очках.
-Хвост был? - каменным голосом спросил Гендальф.
-Нет.
-Тогда чапайте в Шереметьего. И Фродо! Никогда не надевай кольцо, никогда! Оно поработит твой разум... Короче, тебе это все равно до фени, но кольцо не надевай. Храни его, аминь!
Гендальф побежал к своему танку и помчался на нем в неизвестном направлении. Фродо достал аццкое кольцо из кармана и нацепил себе на член. Ничего не произошло.
-Я думал вы исчезните, мистер Фродо, - философски заметил телохранитель Сэм.
-Мне член еще во Вьетнами ампутировали, когда узкоглазые на наш фронт вштыковую перли. А это протез.
-Странный он какой-то...
-С донорами в больнице туго, вот мне и достался член от немецкой овчарки.
-Вот почему когда вы мочитесь, вы поднимаете ногу?
-Не, эт потому что я вырос среди утконосов.
Они пошли дальше, уходя все глубже в окраины Shit'a.
Изенгард, Обьединенные Арабские Эмираты.
XX:XX.
-Хрень поползла на нас с востока, Саурон обретает новую мощь, а Гендальф Пьяный ищет ответы на вопросы, которые не нашел в FAQ'е про TLotR. Ты ведь за этим пришел, рыцарь?
-Да, мастер...
Саруман Белый и Гендальф Серый, что жили у Бабуси, а прописаны в Ереване, вошли в пизанскую башню Изенгарда и уселись в разведывательном центре ордена Тамплиеров. Гендальф закурил.
-Гендальф, рыцарь, у нас все меньше и меньше времени на интим. Думаю седня ничего не получится, так что шлюх я перенес на воскресенье.
-Мля...
-Все из-за обрамленного пламенем ока. Саурон собирает свою мощь. Он закупил виагры и китайских проколотых презервативов. Его орки оооочень сильно размножились. Девять всадников во главе с Фон-Цюрехом Васьком покинули черные врата...
-Но откуда тебе все это известно?
-Я подглядывал!
Саруман повел Гендальфа в круглое помещение, в центре которого стоял волшебный унитаз с мониором и клавиатурой.
-ICQ опасная штука, Саруман! Пока не пойманы все спамеры, нам не стоит юзать этот софт.
-А с какой стате НАМ этого бояться?
Гендальф уселся на толчок и уставился на монитор. В ужасе запаниковал, но не просрался.
xXx-SAURON-xXx:
Превед, волшебнег!
GeNdAlF666:
Саурон! Я тебя убью урод! Тебе конец, изерг Ада!!!
GeNdAlF666:
*Изверг, сорьки...
xXx-SAURON-xXx:
Низачот, кошерный ты мой. Я пацталом од твоих слофф...
GeNdAlF666:
User 666-666-666 is currently N\A: сплю.... Мы тебе еще покажем, выродок!!! Вернись!!!
Гендальф в ярости разбил своим фаллосом (волшебным) монитор и вскочил с сортира. Саруман ехидно хихикал, стоя в углу.
-У нас еще есть время, мастер! Мы еще можем уничтожить кольцо.
-Нет, мой рыцарь, времени у нас нет ВАЩЕ! Ты видел его легионы?
-Нет.
-Посмотри скрины на его домашней страничке. Двухмиллионное войско! Как ты собираешь с ним сражаться? Мы не будем идти против Саурона. Мы, мой джедай - присоединимся к нему!!! MUHAHAH... Кхе... HAHAHAHAH!!!
Гендальф встал в позу дзю-до.
-Скажи мне, "джедай", когда это Мастер Саруман променял мосск на задницу?
-ЦУКАААААААААААААААА!!!!
Саруман сделал тройное сальто, в воздухе активируя свой волшебный белый фаллос, из конца которого появился кроваво-красный клинок метровой длинны. Но отточенная реакция еще со времен гражданской войны Гендальфа дала о себе знать. Он сделал кувырок в стороны, активируя свой фаллос, из которого тут же появился метровый синий клинок.
-Я смотрю, - грозно сказал Саруман, - твой фаллос такой же длинный, как и мой. Посмотрим, как ты умеешь с ним обращаться.
Саруман стал тыкать своим фаллосом в лицо Гендальфа, но тот проворно извивался как корейская шлюха, колотя в это время своим фаллосом по сапогам противника. И тут Саруман выполнил незабываемое ПА. Он свободной рукой схватил Гендальфа за яйца и его фаллос выскочил из рук. Саруман двинул ногой в бочковатое пузо Серого и подобрал его оружее. Сам же Гендальф отлетел к двери.
-MUHAHAHAHA!!! Гендальф, как ты собираешь биться с Сауроном, если у тебя фаллос из рук выскальзывает?
-По крайней мере он у меня есть!
-Теперь твой фаллос в моих руках.
-Отлично! Нагнис и сунь его себе в рот!
-ЦУКАААААААААААААА!! - взревел Саруман и направил два фаллоса на Гендальфа.
Того понесло головой в унитаз и начало засасывать по спирали.
-Ты мог стать одним из лидеров темной коалиции Саурона, но ты выбрал путь СТРАДАНИЯ!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - раздалось булькание из унитаза.
Последние слова Гендальфа утонули вместе с микробами, когда Саруман нажал на смыв.
Окраины Shit'a, округ Колумбия
12:012 A.M.
-Мистер Фродо! - раскраснелся Сэм, озираясь по сторонам, но ничего не мог разглядеть, кроме высоких столбов кукурузного поля.
Из одного пачатка вылез Фродо и долбанул телохранителя по яйцам.
-Что с тобой, Сэм? Ты теряешь хватку наемного убийцы!
-Мистер Фродо, слава Богу вы тут.
-Да мы ж еще даже территрию родную не покинули.
-Ну да, не покинули. Но Гендальф ясно дал мне знать. "Не теряй его, Самюэль. Потеряешь, и этот гандон точно на ровном месте яму с дерьмом найдет и в ней утонет, и из-за него весь мир канет во тьме. Вся надежда на тем, Сэм."
Где-то недалеко раздался русский мат и полетели томогавки. На Сэма и Фродо из рядов кукурузы выбежали два ваххабита.
-О, Мэрри, смотри, это ж Фродо со своим гей-партнером!
-ТЫ им растрепал про нас? - тихо прошыпел Беггинс на ухо Самюэлю.
-Перегрин Тук-Тук и Мэриадок Полусрак, че вы тут делаете? - рыкнул Сэм, уже готовый защищать своего хозяина от любых проявлений агрессии.
-Насилуем козу местног офермера.
Снова раздался мат местного фермера, а в сторону четверых хоббитов полетели снаряды Катюши. Четверка решила свалить и помчалась на самую границу Shit'a и Чечни. Бежали быстро и не заметили, как покатились с оврага километрвой впадины.
-Ух ты, галюциногенные грибы! - первым пришел в сознание Пиппин, но Сэм оглушил его паленом.
-Я тут в качестве ностальгирующего телохранителя! - заявил он.
Сэмюэль бросился к грибам, Мэрри и Пиппин стали дергать друг друга за письки. Фродо встал на дорогу, подобрал один из грибов и проглотил его, не жуя. Дорога стала ходить ходуном, рядом пролетел Боинг 815. Беггинс уставился в даль тропинки.
-Надо сойти с дороге! - крикнул он троим, - Живо! Прячемся!
Все тут же стали искать место для укрытия. Первым сориентировался Сэм и спрятался в дупло. Мэрри и Пиппин притворились кустарником. Оставшийся Фродо метался от дерева к дереву, но ничего подходящего не нашел. Цокот копыт был очень близко. Фродо решил рискнуть и втиснулся в мышину норку. Как раз в это время Васек на своем дохлом осле прискакак к этому месту. Васек в каске партизана слез со своего вьючного животого и стал принюхиваться. Подошел к дуплу.
-Ыыы, кто тут? - спросил Васек.
-Дупло! - ответило дупло.
-Тсссс! - шыкнуд Сэм на дупло.
Мертвый всадник отошел от дерева и стал оглядывать землю, пока не увидел дырочку - мышиную норку.
-Ыыы, норка! - обрадовался всадник, снял с себя доспехи, панталоны, и стал сувать свой член в дырку.
Закончилв дело, Васек напоследок нассал в дупло, сел на своего осла и умчался в даль.
-Мы уходим из Shit'a! - сказал Фродо, отряхиваясь.
-Угу, я знаю короткую дорогу в Шереметьего. - обрадовался Пиппин.
-А ты откуда знаешь про Шереметьео? - насторожился Сэм, доставая набор для пыток, - Ты что, шпион?
-Я? - забился в истерике Тук-Тук, - Я не.... Я это... Я просто догадался!
-А, ну ладно, а то я то думал...